Четвёртый.

©Зимой 89-го это было, январь-февраль, точнее не помню. Морозяка хороший был - это помню. Отработали мы ночную смену, едем домой в автобусе. Народу набилось много. Даже те, кто, обычно, пешком ходил, поехали: холодно...
Михалыч стоит как-то ненадёжно: то одной рукой за поручень подержится, то другой. Частенько хватку меняет, кряхтит. А так как он огромный сам, ворочается, как медведь в берлоге, то при этом всех, стоящих рядом, подталкивает. Работяги все уставшие, раздражительные... Терпели, терпели и спрашивают: "Чё это ты, Бур, руками часто, как крыльями, машешь?" А он и отвечает: "Мясо вчера в 69-й привезли. Полутушами. Вместо того, чтобы перед сменой отдохнуть, я эту говядину 3 часа рубил. Для вас же старался. Намахался с непривычки, теперь мышцы и затекают быстро - держаться долго одной рукой и не могу." Ему, конечно, место уступили. Пожалели мужика, раз он для общего блага маялся.
До города, слава Богу, доехали. Вот и магазин 69-й (в народе - "Туда-сюда"). Уговорили водилу напротив остановиться. Все женщины повыскакивали. Ну и Бур вышел, т.к. он напротив магазина в доме жил, из окон вход видно. А до открытия ещё минут 20 оставалось. Народ волнуется у входа, про мороз забыли. Тут заведующая Людмила Ивановна подходит. Косится на очередь удивлённо. Народ ей: "Открывай давай, не трави душу." Она им: "А куда торопиться-то. Торговать всё равно нечем".
- Ты чё, всё распродала уже?
- В смысле, чё всё?
- Давай, не крути. Мясо доставай.
- Какое мясо? Вы чё, люди, офонарели? Уже полгода даже костей не завозили.
- Открывай, сейчас проверим. Не дай бог, найдём.
Ивановна открыла магазин, от греха подальше. На 15 минут раньше откпыла. Кладовую отворила, холодильник-морозильник нараспашку: там два минтая прошлогодние ржавые в обнимку смёрзшиеся лежат...
Ну, а Михалыч, что Михалыч. Смена у него последняя перед отпуском была, вот и поглумился над всеми. А что, зато весело, и проехал с шиком. Народ у нас доверчивый и отходчивый. Через месяц, когда он на работу вернётся, только с улыбкой об этом случае вспоминать будут.
***************************************************************
Пятый.

©Снова про Бура... Зимой это было 89-го, где-то перед Крещением. Морозы приличные держались в районе 30-35, наверное. О глобальном потеплении в  те времена никто и не знал..
Притащил Михалыч на тепловоз обрезок гнутой трубы диаметром 10 и длиной 30 сантиметров. Думаете, для чего? Ни за что не догадаетесь...
Он туда фекалии стал собирать. Дней пять-шесть наполнял. Это всё дело единой массой смёрзлось. Бур вытряхнул "деталь" из трубы и выложил на тропинке, по которой весь народ из бытовки на станцию ходит, на самом видном месте выложил.
Женщины вышли на смену с  утра, чуть не споткнулись об... Стоят, удивляются: "Зверь какой ходил может ночью?"  А Михалыч тут как тут. "Ага, зверь... С  такими заработками даже в туалет по-человечески скоро ходить разучимся".
***************************************************************
Шестой.

©Февраль, по-моему, 90-го был… Объявился в окрестностях Губахи медведь-шатун. То ли газовики разбудили, когда трассу проверяли, то ли ещё что. Но народ из близлежащих посёлков побаиваться стал: голодный миша беды наделать может. Ну, охотники городские и решили с этим зверюгой разобраться. Дождались воскресенья. Собралось человек 30. Разбились на тройки. Из меня ещё тот охотник: я в жизни животину пальцем не тронул, а туда же. Конечно, любопытство – не порок. Да и дело благое, вроде бы.
   Как рассвело, выступили. Увезли нас  за Крестовую (это гора такая, на которой Губаха построена. С одной стороны склона город, с другой – дикая тайга) километров за семь – восемь. Разбрелись цепью. Между тройками метров по сто. Ну и, двинулись с  богом. Я в группу к Буру попал, с нами ещё Мишка Яббаров (он-то известный охотник у нас был, хоть и молодой). А мне даже ружья не дали, пришлось рогатину вырубить. Взял я ещё своего чау-чау. Он у нас боевой пёс был, никого и ничего не боялся.
Ну и чё? Прошло около трёх часов. Мы оттопали километров десять. Стали подтягиваться к месту сбора, к  Ладейному логу. Место известное по всей России, особенно среди спелеологов. Там десять пещер и карстовая воронка ста пятидесяти метров в диаметре. Но туда медведь вряд ли пойдёт, там всегда "поломников" много.  Уже по дороге шли, вдруг Боня (мой пёс) как в сторону рванул и заблажил басом. Мы за ним. Гля: кусты возле большого пня зашевелились. Кто-то заворочался. Зарычал. Мне Бур орёт:"Кидай в него рогатину, отвлекай, пока мы пули зарядим!"
Я машинально выполняю команду. Яббар уже несётся, ружьё на взводе, прицеливается.
Снег вздыбился коричневой тушей. Ёкарный бабай! Медведь - кило на 200, не меньше.
Бур ломится, держа двустволку, как дубину: так и не смог патроны зарядить, что-то заело. Илья Муромец – ни дать, ни взять. Любо - дорого смотреть: солнце отражается бликами от вспотевшего лба, шапка упала, глаза горят геройским огнём. Хоть сейчас скульптуру лепи и на пьедестал…
А медведь вздымается выше и выше… Уже метра на три поднялся... И вдруг  - женский визг на всю округу. Тормоза!!! На нас смотрят четыре пары округлых от ужаса глаз. Это очередная группа туристов в палатке спала, а за ночь их снегом вместе со всем скарбом и засыпало.
Через 15 минут весь народ подтянулся. Ржали, конечно, долго… А нашей группе мужики «медвежью шкуру» подарили, т.е. палатку. Бур после такого "позора" ружьё продал и охотбилет выбросил. Принципиально...

Настоящего медведя того охотники усьвенские  где-то через неделю в тридцати км от Губахи выследили.
***************************************************************
Седьмой.

Мы уехали из Губахи обратно в Пермь в 92-ом. Но к ребятам я частенько наезжал: то по грибы, то по ягоды. Места там знатные. Вот, как-то, в 94-ом или уже в 95-ом в очередной раз наведался  в гости. Разговор за жизнь завели, я Бура вспомнил. Оказалось, что Михалыч на старости лет предпринимателем заделался: наладил поставки маринованных  белых грибов и клюквы в Германию. О, как! Если с ягодой  всё более-менее понятно, то с грибами целая история получилась. Немцы известны своей педантичностью во всех вопросах  существования, особенно стандартизации. Ну, вот и предъявили Буру, казалось бы, невыполнимые условия: шляпка гриба должна быть диаметром не более 5 сантиметров. Это может в Европе такие боровики произрастают, правда, их никто не видел, а в нашей Уральской тайге на такие даже и не смотрят. Какой же, вы думаете, нашёл выход из создавшейся ситуации наш предприниматель? Нет, не так, надо писать - ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ. Всё довольно банально для настоящего русского купца. Собранные белые любого размера замачивались в воде на пару часов, затем замораживались, а потом, в таком виде, обтачивались на токарном станке до нужного диаметра. После таких нехитрых манипуляций проходили дальнейшую обработку и закатывались в банки.
Так, глядя на банки с маринованными грибами, Бур вынашивал мысль об открытии собственного, пусть небольшого, Банка.
В умах наших людей полным ходом шла Перестройка, но сердца оставались там, в СССР.
************************************
     Восьмой.         ©Бур и Война.

Ездил тут я намедни в Губаху. Встретился с мужиками с железной дороги. Бура помянули: «Царствие ему небесное! Настоящим был Человеком». Посидели, поговорили - память освежилась.
  Выпал в тот год Буру отпуск весной, в апреле - начале мая, по-моему.  Чё в межсезонье делать? На дачу рано, на охоту поздно. И тут кто-то из мужиков предложил Михалычу поехать в деревню на рыбалку. Да ни куда-нибудь, а Воронежскую область. Долго рассусоливать не стали, собрались, взяли билеты (благо, для железноподорожников бесплатно, хоть во Владивосток) и "ту-ту".
Надо добавить, что родной брат Бура работал взрывником в шахте. Так вот у него, на всякий случай, Михалыч пару детонаторов выпросил.
Добрались, однако. Там в Черноземье весна бушует в полную силу. Теплынь. Рыба, конечно, в такую погоду не клюёт. Всё перепробовали: и прикормки, и привады, и на глубине, и у берега, и снасть меняли, и наживку – нет рыбы. И так всю неделю. Отчаялись уже. Хоть в магазине покупай, чтобы не позориться.
  Сидели вечером, очередной раз самогоночку местную попивали. И тут вспомнили, что у них детонаторы есть. Решили бомбу сделать: раз рыба не хочет ловиться, будем её добывать. Бур служил в десантуре инструктором, поэтому сделать взрывчатку из подручных средств для него сложности не составляло. Тем более, что «взрывчатка» валялась на всех полях – калиевая или натриевая селитра – самые распространённые удобрения. Уголь древесный – не проблема и краска «серебрянка» в любом хозмаге продавалась. В качестве корпуса был взят старый автомобильный огнетушитель. Следующий день весь был расписан до минуты, и к ночи бомбочка была готова. Выступить было решено на рассвете.
  Ушли подальше от села. Километров за пять, наверное. Нашли местечко с омутом и высоким берегом. Изготовились, запалили шнур, бросили огнетушитель почти на середину реки. Вот это был взрыв! Такого взрыва здешние места со Второй Мировой не видели. Рыбы выбросило много, очень много. Но не это главным оказалось. Мощность взрыва была такой, что на несколько секунд оголилось дно с воткнувшимся в ил самолётом. Советским самолётом, который был здесь сбит во времена Великой Отечественной.
  Рыбу, конечно, собрали, сколько смогли унести. Про находку доложили местному участковому, а тот в облвоенкомат. Думали, что под суд идти придётся. Но дело повернулось неожиданным боком. Самолёт оказался машиной командира авиаполка, который тут дислоцировался. Его сбили, но он успел выпрыгнуть с парашютом. Самолёт искали потом, но безрезультатно. А теперь тот комполка в звании генерал - полковника, Герой Союза к тому же. Через день его уже доставили в село, а Бура с другом к нему. Ну и, закатили пир горой на три дня. Вся округа в угаре была от генеральских щедрот...
  Где-то через год Бурылов Юрий Михайлович был награждён Благодарственной грамотой Главнокомандующего ВВС СССР Александра Николаевича Ефимова (род. 6 февраля 1923 года)  - участника Великой Отечественной войны, дважды Героя Советского Союза, маршала авиации, члена Общественной палаты РФ. Одного из двух ныне живущих маршалов авиации.

***************************************************************

Метки.

©На всём жизненном пути человека есть такие события – метки, которые он помнит всегда, начиная с самого раннего детства. Они не стираются из памяти. Для чего они, и что значат, я не знаю, и, наверное, никто не знает. Почему-то в последнее время тянет их записать. Нестерпимо, как зуммер будильника, эта идея вгрызается в мозг. Не выдерживаю... Итак.
 
   1963. Мне всего два года. Отца отправили по распределению в Ростовскую область. Посёлок Новый посреди степи... Первое, самое первое моё воспоминание – снежный буран в степи. Снег сплошной стеной, и ветер, сбивающий с ног... Потом огурцы, много огурцов, очень много огурцов. И арбузы, огромные арбузы с мой рост. И такие же тыквы. И огромные кочаны капусты. Это всё лежало большой кучей прямо в комнате...  Помню, как ходили  с мамой в соседнюю станицу за хлебом – казалось, далеко, очень далеко. Вдоль дороги росли кизиловые кусты с красными, очень сладкими ягодами. И мы с мамой их ели, ели и не могли остановиться.

   1964. Мне три. Мы вернулись обратно домой, на Украину, потому что бабушка очень сильно заболела. А в мае её не стало... Похороны. Отчётливо запечатлилось кладбище, много народа, глубокая яма и поп – огромный дядька с  густой чёрной бородой и банкой на цепи, из которой шёл дым. И крест, просто гигантских размеров. Наверное, Христос нёс такой на Голгофу.
Потом родился брат Саша. Помню, как принесли его из роддома.                                                                ...Во дворе росло огромное вишнёвое дерево. Папа залазил на него и собирал ягоды в сумку, сделанную из наволочки, а мама варила варенье в большущем тазу на керогазе...
... Мы с соседским мальчишкой впервые удрали в город. Набрали по урнам картонных стаканчиков и деревянных палочек для мороженого, а потом из этого богатства построили «огромный» замок...
... Коза бабы Моти боднула в живот. Больно боднула. Тогда же, видимо, в  стоянии аффекта я сочинил стишок: «Баба Мотя, уводи свою козу и забирай свои лохмотья». Почему лохмотья? Не знаю, наверное, так обиднее...

   В конце года мы уехали в Литву, на новое место работы отца. Литва – страна чудес. Огромные свиньи: если её резали, то мясо не помещалось в ванну. Огромные яблони: урожая с одного дерева хватало на две семьи. Огромные щуки и карпы, которые весили больше меня.   Безумное количество грибов, которые сплошным ковром покрывают всё пространство поляны.
    Змея – гадюка, похожая на ленточку с чёрно-белым национальным орнаментом.
    Цепелины (потому что похожи на дирижабль) – тушеные картофельные зразы с мясной начинкой.
   Варёная картошка с кефиром. Карпы варёные в масле в огромном котле на костре.
   Первая любовь: девочка по имени Гражина – в переводе – Красавица.
   Первое большое разочарование. Должны были ехать в кукольный театр. Я оделся и вышел раньше, ждать автобуса... Лужа, покрытая первым льдом. В середине лужи вмёрзшая машина, такая красивая, большая, красная... Лёд оказался тонким, а лужа глубокой – по пояс. Так машину и не достал и на спектакль не попал...

Больничка-75. Про Тунгуса.   

  Тунгус был известным местным маргиналом. Попросту опустившимся образованным человеком. Тунгусом его прозвали из-за одноимёного метеорита, про который он знал всё или почти всё, т.к. ещё  в студенчестве был с экспедицией на месте его падения. Известен он был ещё и тем, что каждую весну в апреле уезжал в Сочи и жил там «под пальмой» до конца октября. Потом возвращался домой и устраивался грузчиком обратно на базу родного райпищеторга. Место это было хлебное, и работал Тунгус добросовестно, хотя пил горькую без меры.
  Его привезли поздно вечером с ожогами ягодиц и гениталий, а так же с сотрясением мозга.
  Тогда в моде лавсановые рубашки были. Он такую лаком мебельным испачкал. Чтобы лак отошел, Тунгус сорочку  в таз бросил и растворителем залил. И успешно забыл. А когда вспомнил, рубашка уже того - растаяла. Он это всё дело в унитаз слил. Потом с горя сел на него, закурил, а спичку под себя бросил... Говорят, что повезло очень: просто обожгло, а не оторвало взрывом. Но башкой об трубу шибануло сильно. Мозги изрядно стрясло. Три или четыре дня Тунгус лежал спокойно, только зубами скрипел от боли. Потом, видимо, отпустило. Появилась нестерпимое желание употребить.  По стеночке, по стеночке добрался до сестрички и стал клянчить спиртяшки. Нудно и долго доставал, но не смог сломить  характер медсестры. Тогда Тунгус засел в засаду. И когда сестра пошла по палатам делать уколы и раздавать таблетки, он прокрался к шкафу, схватил первый попавшийся пузырёк, открыл пробку и выпил залпом всё содержимое. Такой клоунады травматология не видела ни до, ни после.  У парня изо рта пошла пена, как из огнетушителя. Он плакал и смеялся, катался по полу и прыгал до потолка. Потом кто-то догадался дать ему воды. Только после этого Тунгус более-менее успокоился.
В бутылочке был спирт, но только камфорный. Поинтересуйтесь, что это за гадость.     
  Во всякой отрицательной затее возможен положительный результат. Тунгус с алкоголем завязал навсегда, сказав, что это был знак свыше.  Дождался весны и уехал в Сочи насовсем. Говорят, нашёл женщину и женился. Хотелось бы верить...

Отредактировано znanie1961 (2011-10-12 02:43:17)

Больничка - 75. Никандр.

   Познакомились мы с Никандром в больнице. Нас в один день в травму положили. Он на мопеде сильно разбился. Под горку ехал и резко на передний тормоз нажал, ну и сделал «стойку на ушах». Мозги стрёс прилично, спину, локти и пятую точку очень сильно об асфальт ошкурил. Одежда, включая телогрейку, - в клочья. Как - будто стая собак драла.
И кровищи, как в фильмах ужасов.
  А ехал Никандр стеклотару сдавать: целый мешок бутылок на багажнике привязан был. Так при падении хоть бы одну разбил, так даже горлышки не потрескались. И всё потому, что когда он через руль кувырнулся и на спину приземлился, мешок ему прямо на грудь и живот угодил - удачно так. После выписки мы эту посуду вместе в приёмный пункт на автобусе увезли. Конфет, печенья, соку накупили. Целую неделю пировали.
  Но не об этом я хотел рассказать. А об интересном человеке. Это дед Никандра, тоже, кстати, Никандр, по отчеству Ильич. Он был настоящим знахарем, как бы сейчас сказали - экстрасенсом.  Собственно, от сотрясения мозга, с которым врачи две недели справиться не могли,  дед Никандра и вылечил. Всёго за три дня головёнку на место поставил. Использовал для врачевания решето, для просеивания муки.  Нужно было зажимать зубами кольцо сита так, чтобы сетка была перед лицом, наподобие фехтовальной маски. Затем барабанить пальцами по ободу в течение 15-20 минут. Повторять процедуру раза четыре в сутки.
Всё гениальное просто.
  Ну вот, сидим мы в один из дней у Никандра в избе, пируем.  Да забыл сказать, что он из деревеньки, которую город поглотил, Оборино называется.  Дом у них совсем ветхий: всё ждали, что от завода квартиру дадут. Не, ну дали, как раз после этого случая. Сидим, чаем с конфетами - печеньками балуемся. Заходит Аникандр Ильич. Мы и ему, конечно, налили.
Разговор какой-то завязался. Дед нам давай всякие байки рассказывать. Интересно, весело, уютно. Час незаметно прошёл. Ильич поднялся, собрался уходить к себе домой. Двери  в сени приоткрыл, выглянул и к столу вернулся. Плеснули ему ещё чаю. А он чё-то бормочет себе под  нос, нас не замечает. Минут 15-20 так просидел. Мы уж думали, что поплохело деду, скорую пора вызывать.  Снова к дверям: руку протянул к ним, а в сенях как грохнется что-то. Мы подскочили. Двери толкаем - не открываются, как - будто подпёрли чем. Вылезли с Никой через окно, глядим: а сеней-то и нет, у них крыша вместе с потолком внутрь завалились. Через дверь, короче, не войти, не выйти.
Как дед это почувствовал? Он и сам объяснить не может. Экстрасенсорика !!!
А, где-то через месяц, к Новому году ближе, семья Никандра новоселье и справила. Нет худа без добра.

Философские камни.©

  Я в алхимию не верил никогда. Но, сами понимаете… Его величество случай расставил все точки над i.
На заре перестройки это было. Только-только кооперативное движение началось.
Ну и мы с ребятами решили не отставать от свежих веяний. Создали что-то типа общественной рыборазводни. Но не карпов или толстолобиков выращивали, а аквариумных рыбёшек. Очень модно в те времена аквариумы было дома иметь. Этакие уголки единения с природой или для психо-эмоциональной разгрузки после диалога с тёщей.
Мне доверили заниматься реализацией, т.е. попросту продавать рыбок на рынке.
…Вот в один из таких торговых дней приходит некий гражданин с двумя «дипломатами» (это так кейсы раньше назывались) и располагается на свободном месте в ряду напротив. Открывает чемоданчики, а там камни, галька обычная.
Около пяти минут только простоял, как к нему подошла женщина. Далее диалог между ними такой:
- Камни лечебные?
- Для кого как!
- А от печени есть?
- Пробовать надо…
- А от почек?
- Ну, дак!
- И помогает?
- Я же сказал, что кому как.
- И почём?
- Большие по 5, а маленькие, естественно, по 10.
- А почему маленькие дороже?
- У них биоэнергетика в несколько раз выше.
- Так. Давайте 2 больших и 3 маленьких. Нет, больших тоже 3.   
Тут ещё одна дама подходит с мужем, видимо. Тот авоську с картошкой тащит, а в другой ещё сумка -  тоже немаленькая.
- Это чё у Вас?
Мужик молчит. За него первая покупательница отвечает:
- Не видите что ли? Камни лечебные. Я такие по телевизору в ГДР видела. От  печени, от почек, от желудка хорошо. Я, вот, себе 6 штук взяла…
- А этому, - кивает в сторону мужа, - чтоб пил поменьше, стоит брать?
Продавец:
- Ну…
- А поможет?
- Ну…
… Не прошло и часа, а мужик почти все камни распродал. Стоит, отряхивается, «дипломаты» закрывает.
Тут мы с ребятами подошли. «Что за камни?» - интересуемся.
Он глянул на нас с ухмылкой: «Для кого как, а для меня они ФИЛОСОФСКИЕ»…
Как тут в Алхимию не поверишь...

Как мы c Саней стали французами.

В далёком 78-м это было…  Отмучились, сдавая сначала на аттестат зрелости, затем вступительные в ВУЗы. Меня зачислили, а дружка моего закадычного, Саню Суходолова, не-а. Но он и не расстроился, чувствовал, что с его знаниями не потянуть в институте.
Ну и решили мы закончить последнее лето детства рыбалкой с ночевкой на природе. Ни парней, ни девчонок брать с собой не стали, пошли вдвоём. Вернее, на великах поехали. Не далеко, десять км всего от дома, на Ласьвинские озёра. Из продуктов взяли спички, топорик, котелок, буханку хлеба и специи. Надеялись на уху к ночи наловить. Но рыба решила совсем наоборот: за два часа ни одной поклёвки… Чё делать?! Хлеб с солью поджарить.., а вдруг и завтра клёва не будет. Домой тоже возвращаться не хотелось. Развели костёр (хоть чайку попить). Стало светлее,  теплее, и настроение сразу улучшилось… Вдруг, невдалеке что-то или кто-то шлёп-шлёп. Потом снова. Мы головешки из костра вытянули и туда. А там, через тропинку в сторону воды целая армия лягушек прыгает. Мы переглянулись и, не сговариваясь, начали самых крупных отлавливать… Да, сварили вместо рыбы с лаврушкой, с перчиком. Вкусно оказалось, пожалуй, вкуснее курицы. Не зря же у французов деликатесом считается.
Интеграция в Европу, ну, не в Европу, так во Францию, прошла успешно.

Уральские самоцветы.

  Было в конце восьмидесятых, в восемьдесят девятом, точнее. Эпоха тотального  дефицита ещё не завершилась. Народ сам придумывал новые формы товарно - денежных отношений. Самой популярной стал бартер. Обмен, по-простому.
Эту историю рассказал друг, живший в Свердловске. Он - то сам на тюменском  севере водилой большегруза работал, на вахте у нефтяников. Денежки хорошие получал, да и снабжали их там неплохо: и продуктами, и промтоварами.
А жена его в школе учительствовала. Сами понимаете, коллектив женский, практически, но, на удивление, дружный. Все праздники тёплой компанией отмечали, а День учителя - сам бог велел. Ну, подарочки друг другу дарили: мелочь всякую, не всегда нужную. Вот Вовка и решил всех удивить: презентики такие сделать, чтобы на антресолях не пылились. Задумать -  то задумал, а как исполнить? В магазинах - шаром покати. Вроде бы и деньги есть, а купить нечего. Ломал - ломал голову и вспомнил, что однокашник работает на парфюмерной фабрике. Собрался и поехал к окончанию рабочего дня на проходную. Там и поймал его.
Поболтали, договорились, что за две палки сыро - копчёной колбасы ему вынесут тридцать флакончиков духов «Уральские самоцветы». Акцию решили провести на следующий день.
Там в одном месте пролом небольшой в заборе имелся, как и положено. Вовка подошёл туда к условленному времени, свёрток с колбасой в дырку просунул. Оттуда голос:
- Посуду давай.
- Мне про посуду ничего не сказали, я же во флакончиках просил.
- Некогда нам фасовкой заниматься. Ладно, сейчас придумаем что-нибудь. Подожди пять минут.
Проходит некоторое время:
- Держи, только аккуратно, хрупкое всё очень. Вали по-быстрому отсюда, дома мешок развернёшь.
В дыре появляется обычный холщёвый мешок, довольно увесистый. Вовка осторожно берёт его и быстрым шагом удаляется с «места преступления».
Дома раскрыл, как и было сказано, а там трёхлитровая банка самых крутых по тем временам советских духов «Уральские самоцветы» и тридцать хрустальных пятидесятимиллилитровых  пузырьков. Всё конкретно и честно.
Самое прикольное было, когда Вовка наполнял бутылочки духами. Облил всё, что возможно: стол, скатерть, пол. Духан стоял по подъезду, а может и по всему двору очень долго.
Вовке же этот запах даже в мозг въелся.
Но училки несказанно довольны остались. Ещё бы, им такие подарки даже мужья не делали. Во-первых, не достать было, во-вторых, дорого. В-третьих, сами флакончики из натурального горного хрусталя. У многих в шкафчиках на видных местах стоят.
А жена Вовкина до сих пор теми духами пользуется,наверное. Там в банке ещё больше литра оставалось.

Спасибо за оценку 

Гороховый мёд.

На праздник, 7 ноября,  из динамиков на улицах и площадях звучала музыка. Собирались  за столами семьями и вместе радовались успехам, и вместе переживали трудности, которые подкидывала жизнь; смотрели  по телеку парад на Красной площади и «Голубой огонёк», гордились, нашей огромной и великой страной, нашими рабочими, учёными, нашей Армией...
Накануне праздника прибегаю из школы. Была, если не ошибаюсь, пятница, короткий день. Мама уже дома. Как всегда, на кухне. Завтра  собираемся за столом. Приедут  в гости друзья семьями.
Мне бежать в магазин: зелёный горошек для «Оливье» и винегрета забыли. Покупаю  три «Глобуса», по 38 копеек за железную полукилограммовую банку. Приношу домой. Доходит очередь догорошка. Открываем, а там мёд. Жидкий такой, желтовато - прозрачный. Удивление и смех! Бегу снова. Вскрываем банки - та же история. Короче, только в другом магазине удалось нужное купить. А медок венгерский очень зимой пригодился для профилактики гриппа, обычного, не свиного и не куриного. И тема «для поржать» за праздничным столом была.
Поздравляю вас, уважаемые Товарищи, с наступающими праздниками ноября!
Пусть в ваших семьях не будет места унынию, зависти, равнодушию. Здоровья вам и удачи!

Бойтесь желаний своих!

  У каждого, наверное, в детстве была дворовая компания, в которой проходило всё свободное время. Это сейчас большинство детей за компами сутулятся. Мы же воспитывались улицей. А уличная жизнь - это мозаика, пазл, состоящий из отдельных фрагментов. Каждый фрагмент являл собой, сбывшееся или нет, желание. Конечно, хотелось, чтобы каждое из них воплощалось в жизнь, но для этого приходилось иногда тратить очень много энергии и сообразительности. Но, чем сложнее оказывалась задача, тем сильнее были зуд и стремление её реализовать.
Так случилось и в этот раз.
  Через дорогу напротив нашего дома стояли частные дома. И возле каждого был фруктовый сад. Ну, что там произрастало в нашем суровом уральском климате: черёмуха - рябина, смородина - крыжовник да райские яблочки, которые до заморозков есть невозможно, так они во рту вяжут.
   И только у одного Таракана (от фамилии Тараканов. О, как ему это прозвище подходило) прямо в центре сада стояла, нет, не стояла, а манила, завлекала, привораживала яблонька белого налива с полупрозрачными, сияющими на солнце, плодами. Их, этих яблочек, было всего три или четыре. Они овладели нашим сознанием, стали нашей звёздной мечтой.
  Операция была назначена на полночь. В полдвенадцатого все были на месте. Собралось пять или шесть пацанов в возрасте от десяти до четырнадцати. Решили взять нахрапом: тупо перепрыгнуть через забор, рвануть напролом, сорвать яблоки и таким же макаром вернуться обратно.
«На дело» пошли трое старшаков: я, Саня Викулов и Витька Пирогов.
Остальные должны были отвлекать хозяина, если тот прочухает.
Ну, по команде «Марш» перелетели через ограду. И в тот же миг на веранде у Таракана зажегся свет. Только возвращаться уже было нельзя. Теперь нас могла спасти только скорость.  Но не тут-то было... Когда мы подбежали к яблоне, прозвучал выстрел, больше похожий на майский гром или взрыв авиационной бомбы. И, вдруг, сквозь этот грохот прорывается истошный вой, переходящий в самый настоящий визг. Только я ничего не вижу, бегу к дереву и срываю заветный плод. Прорываюсь сквозь кусты крыжовника, малины и крапиву к другой стороне сада, как загнанный конь, из последних сил перескакиваю через забор и замираю.
Отлёживаюсь...
Потом встретились в условленном месте.
Таракан Сане ниже спины солью зарядил, больно неимоверно. Пришлось дробинки выковыривать: соплей на кулак намотано было.
А Витька на заборе повис - штанами за гвоздь зацепился. Пацаны его сняли.
Я весь крыжовником исцарапался и был крапивой нещадно изжален.
Всё тело саднило. После пришлось в ванне отмокать.

Жаль, Яблочко только одно нам досталось - каждому по разу откусить. Но какое вкусное было!
Не зря говорится, что запретный плод сладок.

Метки.

(с)На всём жизненном пути человека есть такие события – метки, которые он помнит всегда, начиная с самого раннего детства. Они не стираются из памяти. Для чего они, и что значат, я не знаю, и, наверное, никто не знает. Почему-то в последнее время тянет их записать. Нестерпимо, как зуммер будильника, эта идея вгрызается в мозг. Не выдерживаю... Итак.
 
   1963. Мне всего два года. Отца отправили по распределению в Ростовскую область. Посёлок Новый посреди степи... Первое, самое первое моё воспоминание – снежный буран в степи. Снег сплошной стеной, и ветер, сбивающий с ног... Потом огурцы, много огурцов, очень много огурцов. И арбузы, огромные арбузы с мой рост. И такие же тыквы. И огромные кочаны капусты. Это всё лежало большой кучей прямо в комнате...  Помню, как ходили  с мамой в соседнюю станицу за хлебом – казалось, далеко, очень далеко. Вдоль дороги росли кизиловые кусты с красными, очень сладкими ягодами. И мы с мамой их ели, ели и не могли остановиться.

   1964. Мне три. Мы вернулись обратно домой, на Украину, потому что бабушка очень сильно заболела. А в мае её не стало... Похороны. Отчётливо запечатлилось кладбище, много народа, глубокая яма и поп – огромный дядька с  густой чёрной бородой и банкой на цепи, из которой шёл дым. И крест, просто гигантских размеров. Наверное, Христос нёс такой на Голгофу.
Потом родился брат Саша. Помню, как принесли его из роддома.                                                                ...Во дворе росло огромное вишнёвое дерево. Папа залазил на него и собирал ягоды в сумку, сделанную из наволочки, а мама варила варенье в большущем тазу на керогазе...
... Мы с соседским мальчишкой впервые удрали в город. Набрали по урнам картонных стаканчиков и деревянных палочек для мороженого, а потом из этого богатства построили «огромный» замок...
... Коза бабы Моти боднула в живот. Больно боднула. Тогда же, видимо, в  стоянии аффекта я сочинил стишок: «Баба Мотя, уводи свою козу и забирай свои лохмотья». Почему лохмотья? Не знаю, наверное, так обиднее...

   В конце года мы уехали в Литву, на новое место работы отца. Литва – страна чудес. Огромные свиньи: если её резали, то мясо не помещалось в ванну. Огромные яблони: урожая с одного дерева хватало на две семьи. Огромные щуки и карпы, которые весили больше меня.   Безумное количество грибов, которые сплошным ковром покрывают всё пространство поляны.
    Змея – гадюка, похожая на ленточку с чёрно-белым национальным орнаментом.
    Цепелины (потому что похожи на дирижабль) – тушеные картофельные зразы с мясной начинкой.
   Варёная картошка с кефиром. Карпы варёные в масле в огромном котле на костре.
   Первая любовь: девочка по имени Гражина – в переводе – Красавица.
   Первое большое разочарование. Должны были ехать в кукольный театр. Я оделся и вышел раньше, ждать автобуса... Лужа, покрытая первым льдом. В середине лужи вмёрзшая машина, такая красивая, большая, красная... Лёд оказался тонким, а лужа глубокой – по пояс. Так машину и не достал и на спектакль не попал...

Почему я не люблю Новый год...

  Сочинение на тему: «Почему я не люблю Новый год, как праздник, но верю в Добро, Дружбу и Чудеса».

Довелось мне в своё время побывать в "  шкуре"   бомжа. На заре ельцинской эпохи ещё. Так случилось, что потерял я в одночасье всё: и семью, и жильё, и работу. И произошло всё это безобразие в аккурат перед Новым годом. Ну и, пошёл я, куда глаза глядят.
  Единственным местом, куда глядели глаза, была заветная дачка моего школьного друга, который давным-давно не жил в городе. Дача эта – небольшой щитовой домик без всяческих удобств: без света, воды, печки и всего остального. Добрался я туда с грехом пополам часам к десяти вечера. Нашёл в шкафу замороженный огурец и банку тушенки «Китайская стена». Съел пол овоща и немного мяса. Лёг на кровать, укрылся матрацем и решил дожидаться костлявой. Смерть от охлаждения - не самый худший вариант. Практически безболезненный.
  Гонял, гонял мысли и незаметно уснул... Слышу, кто-то топает на крыльце босыми ногами. Вот и всё, думаю, пришла Она за мной. На часы глянул – ровно полночь. Новый год, блин, наступил. Ну что, Дмитрий Анатольевич, выходи, встречай Гостью. Встаю, открываю дверь, а на пороге ПИНГВИН. Огромный такой, императорский, наверное. Ладно, хоть не старуха в саване и с косой на плече. Жаль только, что не смогу никому рассказать, какие обличья Она может принимать. Пингвин блеснул на меня бездонной чернотой глаза и спокойно так прошлёпал в комнату, встал в углу, осмотрелся, закрыл глаза и уснул...
  Минут через пять я вышел из оцепенения. Ущипнул себя со всей силы за щёку: больно, блин. Тронул пингвина: тёплый, дышит. Ёкарный бабай!
Значит, я живой, и пингвин живой. Глянул в окно: место то же самое, не Антарктида. Птица-то откуда взялась?
Ладно, думаю, мне-то помирать, а пингвина жалко, он же тут с голодухи погибнет. Не дело это. Разбудил его. «Пойдём, - говорю, - в город». Вышли, я дачку обратно заколотил, и потопали. Вернее, это я потопал, а он за мной на брюхе скользит, крыльями отталкиваясь...
  Оказалось, что этого императорского пингвина одной нашей пермской балерине поклонник в Аргентине подарил, когда театр на гастролях был. Гоша, так назвали пингвина, оказался на редкость умён. Быстро научился справлять нужду в унитаз (ему специальный пандус для подъёма сделали) и даже смывать за собой. Сам открывал холодильник и брал оттуда рыбу. А по вечерам смотрел телевизор. Особенно любил хоккей и биатлон. Ностальгировал, наверное, по ледяным и снежным полям.
Когда балеринка уезжала на очередные гастроли, за Гошей присматривал сосед-пенсионер. В этот раз дедуля начал отмечать праздник ещё дня за три. И, находясь в изрядном подпитии, забыл запустить пингвина с улицы домой. Тот покрутился, повертелся у подъезда и решил податься, куда глаза глядят. Вот и вышел в дачный посёлок.
Жаль, что балеринка вскоре вышла замуж за того аргентинца. Ну, и Гошу, конечно, с собой увезла. На родину, так сказать. Хороший был у меня друг, очень хороший. Получается, что мы друг друга от смерти спасли.

  Так что, ребята, случаются Чудеса в новогоднюю ночь. Хотя, наверное, не только в новогоднюю. И Дружба есть, даже между человеком и животным.
А Добро, оно существует независимо от нас.
Так давайте делать побольше Добрых поступков, бескорыстно Дружить, а Чудеса тогда не заставят себя ждать.

У меня материала мало, чтобы печататься А на добром слове - спасибо!

Всегда оставайся Человеком

                                       - Ты в совпадения веришь?
                                       - Нет.
                                       - Это в тебе прошлое твое        говорит, молодой ты еще... Доживешь до моих лет, поймешь, что совпадений и                      случайностей в жизни может быть даже больше, чем закономерностей…

В восемьдесят шестом или в восемьдесят седьмом дело было, уже не помню точно. Но суть не в этом... Работала девчонка из нашей компании в Сберкассе контролёром (кстати, в той самой, об ограблении которой Леонид Каневский в своём сериале рассказывает).
С ней этот случай и произошёл. Вернее, не с ней, а при её непосредственном соучастии.
Только успели открыться после обеда, заходит бабулька и прямым ходом к окошку: «Дочка, глянь, у меня тут лотерейка ДОСААФовская, табличка должна была выйти». А работникам кассы было запрещено самим проверять: сначала клиент должен был сам в таблице посмотреть. И если на билет выпадал выигрыш, то контролёр уже всё перепроверял и оформлял выигрыш. Они бабушке это всё и объяснили. Та спорить не стала, отошла в сторонку. Тем временем мужчина зашёл, достал тоже билет. Бабулька тут как тут: «Сынок, глянь, я очки дома забыла», - и суёт ему свою лотерейку.  Тот взял, глянул в таблицу и застыл. Повернулся обратно и билет возвращает, но уже свой, и говорит: «Там, мать, у тебя рупь, по-моему. Иди в кассу, получай».
Девчонки это дело-то усекли, хотели шум поднять, но решили дождаться, когда мужик к окошку подойдёт, чтобы, как говорится, с поличным взять.
...Бабушка уже суёт в окошечко свою бумаженцию. Взяли, с таблицей сверили. Батюшки-светы! А там «Жигуль». Наша Вика-контролёр ей и говорит: «Автомобиль у Вас. Машиной брать будете или деньгами – шесть с половиной тысяч?» 
Мужик, как услыхал такие слова, по стеночке и сполз. И лежит бездыханный.  А за ним и бабулька от счастья в обморок давай падать. Пришлось скорую вызывать. Скорая приехала: клиентов в чувство привели...
Потом оказалось, что детинушка лоханутый свою доссафку даже не проверил, а сразу подменил на бабушкину, у которой выпал выигрыш на мотоцикл ИЖ «Планета».

Мудрость и детство.

   Сидят два аксакала. Нашли тему для обсуждения: какой зверь самый страшный?
- Самый страшный зверь - это УЖ. Уж ползает по земле и кушает людей.
- Нет, самый страшный зверь - это ЦАПЛЯ. Уж ползает по земле, кушает людей, Цапля стоит на одной ноге и кушает Ужа.
- Нет, всё-таки, Уж страшнее. Он ползает по земле, кушает людей, Цапля стоит на одной ноге и кушает Ужа, но уж выползает через попу Цапли.
- Нет, наверное, Цапля опаснее. Уж ползает по земле, кушает людей, Цапля стоит на одной ноге и кушает Ужа. Уж хочет выползти через попу Цапли, но Цапля становится попой к стенке.
Хорошо, что нас в детстве не мучили такие глобальные вопросы. Вот, даже могли рождённого ползать научить летать...запустив ужа под облака.

©Армейка. Угольки. "Привет из ГДР!"

  Перед Московской Олимпиадой в магазинах начали появляться дефицитные импортные шмотки. По крайней мере, на Чукотке - точно. Ну и нам - срочникам разрешили поучаствовать в набеге на магазин. Погнали. Купили джинсы Miltons, помните, наверное, такие? Они ещё полукомбинезонами были: настоящая джинса - стоячий  деним цвета насыщенного индиго, во время стирки линяет.Теперь такого днём с огнём не сыскать. И носились 5-6 лет.
Хотелось кроссовок, но уже не досталось. Поэтому пришлось цебовские туфли брать - тоже, кстати, очень ноские и удобные были.
Но больше всего доставили гэдээровские плавки и купальники. Может потому, что лето было, может то, что очень яркой и весёлой расцветки: полосатые, жёлто - зелёно - синие,  и спереди «Grüße aus der DDR» красивым красным шрифтом написано.  На это и повелись. Правда, купальник один оказался. Ну, Макар у меня его и выпросил, он как раз в отпуск должен был ехать в октябре.
Подруге, типа, подарок. Да и в Алма-Ате, откуда он родом, в то время ещё и купаться можно. Или на Иссык - Куль съездят. Фирма, ё-моё, всё - таки, в любое время года не стыдно показаться в таких.
  Но прикол  - он был, его не может не быть ... Эти самые плавки - купальники после намокания становились прозрачными, только надпись «Grüße aus der DDR!» - «ПРИВЕТ ИЗ ГДР!» оставалась красной... Короче, Макар с подругой могут смело первыми алма-атинскими нудистами называться...

Недетские игры детства

Кто из пацанов в детстве не играл в индейцев?
Насмотревшись фильмов с Гойко Митичем, мы, как угорелые, носились по соседним стройкам и окрестным лесам. Неотъемлимыми атрибутами индейцев, как известно, являются лук и томагавк. Если с луком и стрелами всё было мало-мальски понятно, то с томагавком пришлось поломать головы.
Лук делался из можжевельника, вернее, из двух стволов этого деревца. Он, оснащённый капроновой тетивой (за неимением козьей кишки) и ивовыми стрелами со стальными наконечниками (их делали из сплющенных под поездом гвоздей), являл собой грозное оружие, способное пробить двадцати-тридцати миллиметровую  доску.
  Вооружившись до зубов, мы наводили страх на всю местную живность: кошек, ворон, голубей. Особенно нам нравилось стрелять по неподвижным мишеням. Недалеко от дома стояла старая деревянная автобусная остановка. Автобусы давно уже по нашей улице не ходили, а будка осталась. Вот по ней и пристреливались. Эта практика продолжалась больше недели: все уже набили руки и заострили глаза, как заправские охотники могли попасть с двадцати метров в медный пятак. Ну и, как обычно, кульминация...
  Идёт Генка Дерюшев. Он нас на 4-5 лет старше. Даже с отцом на настоящей охоте несколько раз был. Попросил выстрелить. Пустил стрелу и попал в отверстие от выпавшего сучка. Стоит такой гордый... Тут Олег Тропин и говорит, что запросто его «подвиг» сможет повторить. Ну, слово за слово, дошло до спора. Генка сказал, что будет в это отверстие смотреть, а Олежка пусть стреляет... Понятно, чем закончилось? Натуралистическую сцену опускаем из повествования...
  Думаете, это конец? Ошибаетесь. После того, как родители переломали все луки и стрелы, изощренный юношеский ум изобрёл томагавк. Знаете, из чего? Из штангенциркуля. Прочнейшая инструментальная сталь! Супер! Даже затачивать не надо – уже острый. Причём, с обеих сторон. Мечта индейца. Будь у них такие томагавки, они никогда бы бледнолицым не проиграли.
  Через наш двор идёт пацан из соседнего дома. Олежка Тропин (это ирония судьбы) сидит на скамейке с томагавком. Парень проходит мимо. На команду «Стоять!» не реагирует. Вдруг крик: «Смерть бледнолицым!» - и из руки Олега со свистом вылетает индейский топорик и втыкается между лопаток паренька...
Так выковывались кадры для  Советской Армии.